La pareja, el amor y la resolución de conflictos.

Este artículo se basa en cuatro principales puntos, que son importantes para saber lo que es verdaderamente importante en el tema de la pareja.

El CONCEPTO DEL AMOR, es el primero, tenemos que tener claro este punto para poder empezar a hablar de cualquier tema que tenga que ver con este aspecto de la pareja.

¿Qué es el amor?, ¿Es un sentimiento? o ¿Es una conducta?, incluso Erich Fromm, dice en su libro El arte de amar, “¿Es el amor un arte? En tal caso, requiere conocimiento y esfuerzo. ¿O es el amor una sensación placentera, cuya experiencia es una cuestión de azar, algo con lo que uno “tropieza” si tiene suerte? Este libro se basa en la primera premisa, si bien es indudable que la mayoría de la gente de hoy cree en la segunda.” (2006, 13)

Algo interesante en este primer párrafo del libro de Erich Fromm, es que el hecho de poner al amor como arte, entonces debe aprenderse y volvemos a la pregunta que es otra vez la del principio, ¿es un sentimiento? o ¿es una conducta? La cual forzosamente tiene que ser aprendida de alguien, dada esta situación supe que podía ser interesante citar al Psicólogo Erich Fromm. (Fromm, 2006).

Entonces, ¿tenemos claro lo que es el amor?, en mi opinión y en lo que puede entender er es que el amor es un sentimiento el cual no es voluntario con el cual se busca placer, el cual es la sensación de estar bien, porque todos buscamos estar bien de una u otra manera, dependiendo de lo que sea “bien” para cada quien.

Lo que si es voluntario es la necesidad que nos creamos por buscar a quien nos puede dar lo que sabemos que nos hace sentir bien, y a la cual también se le entrega lo mejor de uno.

Cuando se utiliza la palabra necesidad, entonces es importante definir en uno mismo lo que entendemos por complementariedad y codependencia, porque la codependencia se vuelve en otro tipo de necesidad en la que no se entrega lo mejor de uno porque en verdad esperemos recibir lo mejor del otro, sino porque una de las únicas cosas que tenemos definidas, es que, no se quiere estar solo, y se necesita la compañía de alguien más desesperadamente.

En este artículo se pretende explicar que la complementariedad es reconocer lo que soy, lo valoro, y tener una meta en la vida, por lo que buscamos en base a eso alguien que este en las mismas condiciones que uno.

Con codependencia, entendemos que es cuando buscas lo que te falta en otra persona y no lo que tú tienes para dar, en este caso solo se espera recibir, antes que dar y compartir lo que uno tiene.

En una relación de pareja, es de suma importancia reconocer que cada uno de los que conforman la pareja, son iguales entre sí, ya que los dos son personas, y son individualizados, que es reconocerse cada quien por lo que es.

Esta relación, la de pareja supone ser la única relación en la que no debería de existir jerarquías, ni luchas de poder, ya que esta debe ser una zona de seguridad en cambio.

Es muy lógico que en la edad en la que ya tuviéramos la necesidad de compartir nuestras ideas, pensamientos y sentimientos con alguien más, se buscara una pareja que nos demostrara el amor como se nos demostró cuando éramos niños.

El segundo concepto de los cuatro que se explican es el de LOS ELEMENTOS DEL AMOR.
Los cuales son tres, y son los siguientes:

- Intimidad - Pasión - Compromiso.

La intimidad se define como el respeto, la lealtad, el compañerismo, la complicidad, la capacidad de ser amigo de tu pareja, y en el grado de que tanto dejo que me conozcan a mi.
En la pasión, se refiere a que es lo que a nosotros como personas nos mueve en la vida, que es lo que da sentido a nuestra vida. En lo que al compromiso refiere, entiendo que es algo que hago voluntariamente porque se que me hace bien, es todo aquello que se pacta para que ambos puedan tener garantías.

Cuando alguna de estas tres premisas falla, es cuando muchas parejas deciden el divorcio, pero el divorcio solo remedia una mala elección de pareja, no un mal matrimonio, ya que el matrimonio lo hacen dos personas que se eligieron mutuamente teniendo en cuenta todo lo que los hacia parecidos y complementarios, pero cuando se equivocan es cuando la salida es el divorcio.

En una pareja existen etapas, las cuales son de suma importancia seguir, y si una falla tratar de arreglarla mas no saltarla ya que tarde o temprano se refleja en la relación, con problemas como resultado.
Las etapas son:

IDILIO- Es la primera parte en la que nos sentimos bien todo el tiempo, esta etapa tiene una duración aproximada de 4 a 6 meses.

LUCHA DE PODER- Es cuando descubrimos los defectos de cada uno y hay una decepción pequeña ya que nos damos cuenta de que no todo es tan perfecto como uno creía en la primera etapa.

ESTABILIDAD- Es cuando se entiende que ninguno de los dos es perfecto, y es cuando se tiene que decidir si se puede vivir con esto o no, pero se tiene que ser muy consciente en el hecho de no conformarnos, cuando no se tiene ningún reproche es cuando decidimos que así podemos vivir y aceptamos entonces vivir con los defectos y virtudes del otro.

COMPROMISO- El compromiso se refiere a con todo lo que tenemos, ¿Qué hacemos de nuestra vida?

CREACIÓN CONJUNTA- Se piensa y se decide si se pasa a la etapa de casarse o no, ya habiendo pasado por todas las etapas anteriores.

El tercer concepto son LOS TIPOS DE RELACIÓN.
Estos son primordialmente, e incluso se puede dar una fusión de dos tipos de ralación.

El DOMINIO. En la que existe la competencia, y se presenta la obligación de siempre ganar todo cada uno de los dos, y la de demostrar que se es mejor que el otro.

La SUMISIÓN. Cuando existe la posición de victima, es cuando se pide protección porque se siente indefenso o incapaz ante el otro.

El AISLAMIENTO. Es cuando uno de los dos se aleja haciéndole creer a la otra persona que es responsable, para que así a la otra ella lo busque y cuando es así, acercarse un poco, y después volver a alejarse para siempre tener el interés activo de la otra parte.

Y el último concepto pero no por eso menos importante es LA RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS.
Es aquí cuando tenemos que saber diferenciar perfectamente cuando tenemos una crisis, o cuando tenemos un conflicto.

Tener una crisis, conlleva a cuando se presentan estímulos nuevos a los cuales no estábamos preparados, y nos exige una conducta desconocida.

En cambio cuando se dice que se tiene un conflicto, es cuando no se tienen las herramientas necesarias para solucionar. Y es ahí donde tenemos que hacer un análisis; se sabe que mucho en como resolveremos estos conflictos se va a basar en la manera en la que nuestros padres lo hacían, ¿cómo lo resolverían nuestros padres?.

Es importante conocer un poco de lo que tenemos y de lo que queremos al igual, de que es lo que necesitamos, para poder ofrecer, y ofrecernos una vida llena de felicidad.


Bibliografía:

Fromm, E. (2006). El arte de amar. México: Paidós.